а еще вчера атушка получила орден отжига 1-ой степени, при попытке вызвать такси для деда-10-20
матушка на непривычной трубке проморгала нолик...2 раза...пообщались, с отделением милиции..уже думали выезжать...

с третьего раза набрали номер указанный дежурной, и деда отправили...

н-да хоть пятница-то страстная, но не есть такого мяса, такого сыра, не пить такого вина у таких-то людей...это помоему грешно....а если нет то по крайней мере лицемерно.

---

Флэшмоб от  Katriel
Суть: я даю вам пять понятий, вы добавляете к ним слово "идеальный" и расписываете.

д. Капада

...город-в нем должно быть море, и пара пиных, желательно правда что б больше как нриццо...
еще он молодой лет 200-220...он хорош, и с ним хрошо и не напряжно.

...оружие-МПЛ шашка тротиловая 200 грамм оружие похлеще Ф1 на все случаи жизни и её отсвия(С)ВВ)

...средство передвижения-пока что паджера, мицик, чарлик работатет, ржжрет, что армейский генератор, но хули тянет из всех блять болот... может благодарая лебедки, вовремя "списаной" с Урала из иннж части...

...кино-Ч/Б например "В джазе только девушки" ну сама понимаеш, не хер собачий)

...отдых-стенд или Дунай, эдакий себе покой с порыбачить или пострелять птыцю...главне не забыть самое главное...угу праильно... меланж)

---

О прекрасном

матушка седня полдня протрахалась с Убунтой потом набрала меня и пожаловалась....


пожаловаласть что Убунта не записывает результаты её побед в сапера и косынку...

я ахуел..тихо мне тут

она-то играла под музыку, блять как имузыку настроить она горазд, а ка резы закатать.... так нет..

ничче справились...

были на 40Д

пьяно, пообщались с братцем, пельмяничком полуторогодовалым
с очередной женой братца об особенностях кормлении годовалых пельмяничков))

П.С.
ну вы понимате , что в целом все заебись)

вижу сцуко понимаете)))


так вот о дзен-сунизме...

пообщались с дедом по бабушкиной линии об особенно стях автостопа и езды на ппутках)
ГЫ-ХА Товарищи!!!!

@музыка: Ray Charles - Hit The Road Jack

@настроение: no more...

@темы: дзен-сухизм

---

Одноклассники

Одноклассники

Жениться нужно было на той, изящной, без косметики, без каблуков. Теперь ты понял, дубина? Вон как она выглядит, через двадцать лет. А Кирюха уехал в Америку, уехал и был таков, а у Андрея машина, впрочем, машины у кого теперь только нет. Мальчики растолстели, девочки вышли замуж, девочки демонстрируют кольца и вырезы модных кофт. Кто-то родил тогда еще, а ведь кто-то еще тогда уже надеялся, что бездетен. Особенно из мужиков.

Половина родили девочек, половина не ладят с соседями, половина ушли в религию, хорошо хоть, не все в одну. Но даже и захотели бы, все равно не дружили бы семьями, мы ж не можем выбрать одну на всех - ладно школу, а то страну. В переодетых мадоннах пойди узнай девочек в белых фартуках. Какого черта ты тогда не женился на той, изящной? Какая была синица в руках! Стой теперь, рот разевай на чужой каравай, простая задача для школьника. А не ходил бы ты в школьниках – ходил бы в дворниках.

Бывший очкастый мальчик, ты лучше взбирайся в горы, или проветривай темя в автомобиле длинном, но не пересекайся с теми, кто помнит тебя летящего по школьному коридору цвета убитой глины. Тебя не позвали в кино в воскресенье, натравили собаку в субботу, в среду скинули без разрешенья в очень холодный сугроб, и ты бежишь, отплевываясь от собственного сопенья, откашливая терпение с жалобной рвотой взахлёб.

И прошло уже столько времени, ты осилил науку нежности, ты осилил науку странности и немного науку старости, а в том коридоре по-прежнему ты бежишь как дурак от горести, освещая дорогу пламенем оглушительной детской ярости. А тебя приглашают, радушные, не помня, что переброшены обиды горючие самые через твое плечо - и они ведь правы, послушай, они, да и та, хорошенькая, что вышла в итоге замуж за кого-то еще.

Половина родили мальчиков, половина гуляют за полночь, половина жалуется на горе: статистика теплых тел. И никто не может тебе помочь, потому что тебе уже не помочь, ты же умер в том коридоре, умер, пока летел. И сегодняшнее хотение, и сегодняшние сплетения согревают тебя настоящего, он-то вполне живой. А вот если бы та, хорошенькая, без каблуков, изящная, стала твоей тогда еще - была бы теперь вдовой.

А теперь и она не вдова никак, и тебе хорошо, ты давно не враг ни своих друзей, ни чужих собак, и не прячешь дневник на своем столе и не плачешь с утра "доколе". Только носишь под майкой товарный знак, как глубокий ожог, как командный флаг, как зрачок в глазу, как шрам на скуле, как сердечко, испачканное в золе, как татуировку "возьмем Рейхстаг", как коронный удар для дворовых драк: «я когда-то учился в школе».

neivid.livejournal.com/284078.html

@настроение: Лучники фшоке(с)

---

«Как все-таки похожи мои «лица»! – думал Джуффин, неспешно потягивая камру у себя в кабинете. «У них даже манера носить оружие почти одинаковая: у одного меч в груди, у другого - шило в заднице…»

---

кстати, почитайте Гудериана - Воспоминания солдата очень неплохо...

---

Пособие для выживания на заседаниях

Дано:
Заседание группы/проекта/отделения/фирмы на тему: повысить/понизить/углубить/расширить/поднять на новый уровень.
От получаса и до посинения.

Требуется:
- Не заснуть.
- Поддержать свой авторитет перед вышестоящими товарищами.
- Произвести впечатление на женскую половину коллег .
- Поприкалываться.

мануалы о прекрасном

1) На заседание надо приходить подготовленным. То есть со всем необходимым снаряжением для того, чем вы будете заниматься:
вязать, вышивать крестиком, складывать пазл, собирать модель третьего иерусалимского храма в 1:100000 натуральной величины. В случае моей группы, скажем, человек раскрашивает игрушечных солдатиков и, соответственно, приносит с собой минимум роту раскрашиваемых, краски, набор кисточек и кучу тряпочек для их вытирания .
Примечания:
1.1 Занятия, которые не требуют как минимум 1 квадратный метр стола перед вами не рассматриваются, как недостаточно экстравагантные.
1.2 Выбирая чем будете заниматься, имейте в виду, что вам придётся придерживаться этого до тех пор, пока вы не поменяете круг заседающих. Такие вещи по ходу дела не меняют.

2) Садиться надо:
2.1 Так, чтобы вас хорошо видело начальство. Вы не прячетесь и не скрываете чем занимаетесь. Просто это ВАШ способ лучше сконцентрироваться на мысли докладчика.
2.2 Оставляя свободное место вокруг. Если в процессе женская часть коллектива захочет к вам подкатиться поближе надо дать им такую возможность.

3) На вопросы "а что это ты делаешь?", "а почему тут зелёное, а тут красное?", "как давно это у тебя?" или "а ещё отклонения у тебя в семье есть?" отвечать:
3.1 Односложно и неохотно. Вы заняты и сконцентрированы. Ваша мысль следит за линией докладчика, а руки клеют, строгают и рисуют иероглиф. Вам не до глупых вопросов и шуточек. Отдельным инресующимся женского пола можно намекнуть, что в другой обстановке вы можете быть более разговорчивы и открыты. Но не сильно. Это - очень личное и внутреннее ваше занятие. И говорить об этом много вы не можете ни с кем.
3.2 В случае если вопросов становится много и они создают шум, громко приструнить нарушителей дисциплины. Они сбивают вашу мысль с трудовых горизонтов.

4) На просьбы помочь и поучаствовать:
4.1 Долго отказывать. Не каждому дано делать то, что делаете вы. Это раз. Вы не хотите создавать помехи заседанию. Это два.
4.2 Через какое-то время дать согласие на помощь отдельным представителницам, но только на:
- промывку кисточек
- смену воды в баночке
- промокание пота на вашем лбу

5) Время от времени просто необходимо:
5.1 Просить докладчика немного более подробно разьяснить последнюю мысль.
5.2 В паузы, которые делает докладчик вставлять замечания, как то:
- "вот наш замполит в армии тоже говорил..."
- "анналогичный случай был у нас в Одессе..."
5.3 Когда заседание дойдёт до стадии "У кого есть вопросы..." обязательно спросите "а уверены ли вы что этого будет достаточно для достижения наших целей?". Пусть докладчик выкручивается. Ваше дело скептически молчать и помахивать кисточкой.

shvil.livejournal.com/18524.html#cutid1

---

вместо работы...еще 14 задач...

ТП-терапия...

"...
-- Каковы же величайшие ценности, которые даются нам в жизни? -- изрек вождь варваров.
Это одна из тех вещей, которые полагается говорить в варварских кругах,чтобы поддержать свою репутацию.
Человек, который сидел справа от вождя, задумчиво допил коктейль из кобыльего молока и крови снежной кошки и высказался следующим образом:
-- Чистый степной горизонт, ветер в твоих волосах, свежая лошадь под тобой.
Человек слева от вождя ответил:
-- Крик белого орла в небесных высях, снегопад в лесу, верная стрела на твоей тетиве.
Вождь кивнул и произнес:
-- Это, конечно же, вид убитого врага, унижение его племени, стоны и плач его женщин.
При столь вызывающем утверждении из-под всех бород послышалось одобрительное бормотание.
Потом вождь уважительно повернулся к гостю, небольшой фигурке, заботливо отогревающей у огня отмороженные конечности, и обратился к нему со словами:
-- Однако наш гость, чье имя - легенда, должен поведать нам истину: каковы же величайшие ценности в человеческой жизни?
Гость прервал очередную неудачную попытку прикурить.
-- Што ты шкажал? -- беззубо прошамкал он.
-- Я сказал: каковы же величайшие ценности в человеческой жизни?
Воины нагнулись поближе. К словам героя стоило прислушаться.
Гость долго и упорно думал, а потом с нарочитой неспешностью изрек:
-- Горячая вода, хорошие штоматологи и мягкая туалетная бумага. "
..."

..."
Моя мать была танцовщицей в храме какого-то безумного бога, а мой отец спас ее, и... они какое-то время были вместе. Говорят, внешность и фигура достались мне от нее.
- И они очень даже недурны, - с безнадежной галантностью вставил Ринсвинд.
Канина покраснела.
- Да, но от отца мне достались жилы, которыми можно швартовать корабли, рефлексы, точно у змеи на горячей сковородке, ужасная тяга к воровству и жуткое ощущение, что при первой встрече с человеком я прежде всего должна всадить нож в его глаз с расстояния в девяносто футов. И ведь я могу, - с едва различимой гордостью добавила она.
- О боги.
- Мужчин это отталкивает.
- Наверное, - слабо подтвердил Ринсвинд.
- После того как они об этом узнают, очень трудно удержать их возле себя.
- Полагаю, только за горло,- кивнул Ринсвинд.
- Совсем не то, что нужно, чтобы наладить настоящие отношения.
..."

---

я понимаю, что половина коменов будет у стиле "юзай Гуглей", но как намстроить ксеть на убунте?

---

прикупил седня Криминалистику, неплохой учебничек...

так что идет все на хуй...

---

Еврейский кабан, пушкинский кот и русские призывники
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах ещё не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" по специальности - психологам или социальным работникам, чтобы те на всякий случай проверяли, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращённо на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с лёгкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Учёный" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "учёный" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чём заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак.
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот, если идёт вот сюда от козявки в правую сторону возникла стрелочка, то поёт песни. А если сюда стрелочка последовала налево, то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком ещё одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушёл, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

©

---

не путайте своих и чужих

www.dahr.ru/barbar/displayimage.php?album=4&pos...

---

Баш

Вчера поздравляли лучшего сотрудника компании по итогам 1 полугодия 2008 года.
Подарили статуетку, охарактеризованную генеральным как "Атлант, держащий небо на плечах".
При ближайшем рассмотрении оказалось, что "атланта" зовут - Сизиф.

---

всебыло заебись

завтра будет фото-отчет)

---

Белки!)

sugarbushsquirrel.com/

@темы: шиза

---

О БлОГИ!!!!

они прекрасны

особенно Она с выпадающей флягой и эти двое с 1 курсом консерватории, отпущеные за хорошее поведение)

О, БлОГИ!!!

я ему завидую, как же черт возьми ему повезло ОН-Тони Кёртис

ОН-Тони Кёртис

@темы: мерлин монро)

---

рамштайн погромче и вперед на барикады...вернее в бункера вот-вот гидралы прорвут заслон танкового огня...

---

охуенно

@музыка: Rammstein - Du hast

@темы: дзен-сухизм, шиза

---

Превосходная степень в квадрате!

Я вот тут почитал в интернете и подумал: ну неужто вот эти обладательницы сумок за пять тысяч баксов действительно настолько безмозглы, что со всем своим тончайшим чувством стиля и статуса не понимают совершенно очевидной вещи, как то: биркин-хуиркин - это для нищебродов и лузеров.

Трусы с алмазами - это нихуя не круто. По-настоящему круто - это когда в заведение, где сидят тётки в этих самых трусах, заходит похмельный мужик в трениках с пузырями на коленях под руку с толстой бабой в бигудях и с фингалом под глазом, и лично хозяин заведения вежливыми пинками освобождает для них самый лучший столик.

(с) Горчев

---

Баш

xxx: Даш, мы богаты
yyy: Душевно?
xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

неделя непотреблядства прекрасна)

во первых существенным пополнением бюджета, во вторых я(в/с)ностью мосга

тока родителей и одногруппников пугает мой переход на тяжелую музыку...

@музыка: Satyricon - Forhekset

@темы: кулинарная книга людоеда